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关于我那段持续了十年的初恋 |
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初一开始，就暗恋她了，如果从那时算起，这场恋爱，前后持续了10之久。所以很多时候，我会莫名其妙地听一首叫《十年》的歌。
陈奕迅-十年
如果那两个字没有颤抖
我不会发现我难受
怎么说出口也不过是分手
如果对于明天没有要求
牵牵手就像旅游
成千上万个门口总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流
十年之前
我不认识你你不属于我
我们还是一样陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友还可以问候
只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友
直到和你做了多年朋友
才明白我的眼泪
不是为你而流也为别人而流
（一）
朦朦胧胧地喜欢上她，是在还不懂爱情的青葱岁月。因为比她矮了半个头，我用整整5年的沉默来抵御内心的幻想。一份并无把握的爱，能够用这么长时间来酝酿，能够因为爱而不曾与她有过只言片语的搭讪，总该是有个结果的吧。不管是悲是喜，我都得把心掏给她看。我想，一定要，在我终于长高了的时候。
那是个傍晚，窗外有风。我的心激动得有些脆弱，害怕每一次轻微的吹拂。我知道，她每天都会在这个时间上楼，然后从我偷偷看她的慌乱的目光中经过，去教室。已经有很多次了，我总在她出现时临时推翻日益坚定的决心。或许每个人都一样，爱得太久太深，就会患得患失。但这一次，我却大声地叫住了她，交出了那封汗渍斑斑的信。她涨红着脸，手足无措地看着我。我说，写给你的，拿过去看吧。
我想在此之前我一定已存于她心间，不然她不会那么快就告诉我她的心思。她说其实她知道，我一定会长高的，在爱情真的要来之时。然而，我们却为这姗姗而来的幸福付出了代价。高考成绩出来，我们的约定就被打上了折扣。站在“独木桥”的两头，我们惟有含泪嘱咐。我走的那天，她已坐进复读班的教室，没去送我。她说她怕自己当着众人的面热泪如注。
仅仅过了不到一个月，她背着我，同时也不顾父母的劝阻，到教委争取了一个委培名额，近乎固执地到了长沙。见到我的第一面，她说：“我做出这样的决定，你会不会不高兴。”木已成舟，我还能说什么？因为在那一瞬间，我捕捉到她的微笑中隐藏着几许不易察觉的苦楚和无奈。青春年少，我们都喜欢为爱抛下赌注，甚至是不顾一切。
每个周末，我都要倒几趟车去看她，用真心，写一段风花雪月的故事。渐渐地我发觉，以前那个活泼开朗的她不见了，取而代之的是一个沉默寡言的人。后来我知道了，除了我，她从不和别的男生来往，就算是偶尔聊一些无关紧要的话题也不。我问她为什么，她说她要用全部的真情爱我。我无言以对。
课余时间，她几乎都用在了为我织幸运星和毛衣上。我说足够了，她就满脸幸福地笑。她的确太在乎我了，以至于有哪个周末我因为有事没去看她，下一次见面时，她总免不了要躲在被子里跟我赌气，而且，脸上每每都还挂着泪水。
她读的是专科，只两年半时间。临近毕业那段日子，她时不时就会问我：“我很快就要回老家了，以后怎么办？”我说：“如果没有别的选择，我也会回去。或者，给我一些时间，我把你接出来。”她不再说话，神色庄重地看着我，目光中凝聚着点点迷茫。良久她才启唇：“其实我想再读一年，把本科文凭也拿到，却不敢再向家里要钱。”有句话很自然地从我心头涌出，但又咽在了嗓门眼。
我恨自己拼命写作，挣的钱竟然连自己都养不活。虽然后来我争脱出了这个怪圈，但她已回到家乡，在一所乡中学教书。她走的前一天晚上，我们坐在他们学校后面的那座山上，流着泪诉说心中的不舍和依恋，然后，紧紧相拥，深情相吻。这，是我们的第一次。
她是个洁身自好的女孩，虽然她是那么深地爱着我，却一直不肯浸染丝毫轻薄。她甚至天真地问了我一个很傻的问题：“假如哪天，我拒绝给你的，被强盗夺走了，你是不是就不爱我了？”我除了责备她犯傻，还能如何？可她追着要答案，我只好把当时闪过脑中的惟一的念头告诉她：“只要不是你心甘情愿的，我永远不在乎。”她把头沉沉地埋进我怀里，有热的泪，烫进我心！那个时候，我们都是世界上最幸福的人。
（二）
她所在的那所乡中学，十分偏远，离县城还有一个多小时的路程。更要命的是，全校总共才一台电话，而且放在校长室，几乎就是一种摆设。就连通信都极不方便，一封信往往要跑上半个月才能到达。她在给我写的第一封信中说，她真的很痛苦，连个说话的人都找不到；住的是破旧的单身宿舍，脏兮兮的，全靠她一双小手打扫布置。让她一个纤弱的女孩子受此委屈，我怎么舍得？所以从那个时候起，我渐渐放弃了回去的打算，自己给自己打气，为留在省城作最大的努力。
我不再侍弄那些无人问津的所谓的诗，逼迫自己写一些能换钱的纪实稿。在终于取得小小成绩的这一年，我也渐渐疏忽了与她的联系，虽然还时常写信，但总是在收到她的信之后，而且每每都是敷衍似的拼上只言片语。太忙也许是其中的一个原因，还有就是经过几年的相处，我觉得爱情再无必要时时挂嘴角。为了多挣些钱，也为了以后找工作多点筹码，我接连几个寒假暑假都没有回家。
从什么时候开始，她给我的信也少了，我已记不起来。大约是在大四第一期开学后一个多月时，一位高中同学到长沙，去找了我。我刚好收到一笔稿费，于是就叫那位同学捎了点钱给她。我很早以前就答应给她买一双皮鞋，可因为总被一个“穷”字困扰，一直未能如愿。
之后不久，我收到了她的来信，拿到手里就能感觉出，只薄薄的一页纸。我的心不由地颤了一下，很轻微，但也无法控制。“忘掉我吧，我已配不上你！”没有称呼，也没有落款，就这么简简单单的一句话，让我突生一种天旋地转之感。我看不清窗外飘忽而逝的云，我只知道心正落入一个万劫不复的深渊。
我提笔给他写了封信，用整整10页信纸重复着重复过无数遍的那份至爱。然而，一切还是迟了。当天晚上，一位在师大读书的同学从老家写生回来。他在费尽口舌做了足够的铺垫后，很小心地对我说：“听说她在老家找了个男朋友。”而在我多番追问下，他又告诉我，他在县城碰见了她，和一个男的在一起。她说，那是她男朋友。
在那个时候，我已没勇气去问为什么。我呆在租住房里，平生第一次一哭就是两天两夜。再没了眼泪，我就跑到校门口买了5张30元的电话卡，把自己锁进一间无人的寝室，拨通了她家里的电话。那天正好是周末，她刚回去。一听到我的声音，她就开始没完没了地哭。我问是不是我无间的冷落，让她误以为爱情的流逝。她泣不成声地回答：“也许吧。”
大部分时间，我们都只能听到对方急促的呼吸和低低的啜泣。然后，她强忍着心痛，跟我说起了那个醉酒的夜晚，一位据说很爱她对她也很好的同事，在她天真地问我的那个问题里，做了一回“强盗”……而我无意的冷落，让她再也找不到别的希望和寄托。
她最后故作冷静地说：“对不起，我已没勇气把一生交付给你。虽然，我的父母，是多么地惦记着你而不喜欢他！”她没有提起，但我已顺势记起自己曾经的承诺，可我什么也没说，只是一个劲地念叨：“你别哭，你不能再哭了！”这样的安慰，无法让她止住泪水。或许，当两个人都万念俱灰时，是不应该再把那些无谓的话语继续，所以我们在听到通话时间将到的提示音后，谁也没再说一句话，只静静地等待，等待从此情缘了尽。
（三）
大学最后那段时间，我不知道自己做了些什么。痛不欲生的生命，或许原本就没有任何值得留念和珍藏的东西。在黑的夜里，我可以旁若无人地失声痛哭，可以把一切的一切统统抛开，只留曾经的爱恋和幸福在脑海。而且，从此我发现自己只对痛苦敏感而对哪怕是无与伦比的快乐麻木。
那句诺言不知她是否还记得，我却是无比深刻的。之所以为此身心俱疲，并不仅仅缘于失信的自责。致命的，是我仍旧舍不下这份渐行渐远的爱。我固执地认为，她之于我，依然属于一辈子，就算是一辈子的痛苦回忆。我拒绝跟那些认识她同时也认识我的朋友接触，我自己让自己封锁她的一切消息。
当学校的广播里那些尽染离愁别绪的伤感曲子终于息止，我也如愿以偿地留在省城的一家杂志社，拿着不高的薪水，做一些或远或近的梦。只有我知道，所有的梦，都还与她有关。她的一颦一笑和越模糊越显真实的过去，就像一根无形的刺，让我每一个日子都活在疼痛中。来不及想结局与未我就不顾一切地拨通了她家的电话。我说：“到长沙来好吗？”她没有回答，但从她的呼吸里，我能知道她心中的无限激动。这种感知，让我突生出挥之不去的惶恐。
她是到火车站后才打电话给我的。见了面，我们都装作若无其事，微笑着打招呼，微笑着说些客套话。上了计程车，我们听到了那首熟悉的歌——《再回到从前》，至此，谁也不再出声。晚上，她就住在我那里。像小说中描述过无数次的悲凄故事，她无心睡眠地躺在床上，我则坐在一旁望着她，一言不发。我希望无意中看到有泪从她眼角悄悄渗出，可是没有。她那浅红色的连衣裙，是我最喜欢的，可这个时候却像一帘幽梦，我在似曾相识的幻觉中看不到曾经熟悉的点滴。
第二天，我陪她去她的母校。我不知道她为什么坚持要去那里。相依坐在那趟似乎又旧了许多的公共汽车上，她说她头有点晕，然后低着头问我：“我还可以，在你肩上靠一靠吗？”我把脸朝向车窗，没有说话，心却倏然间被一股酸涩的潮水所包围。轻轻地，几丝秀发拂过我的耳际，有股不轻也不重的重量，在我微颤的肩上缓缓落定。车过长江，加剧了的风吹过，有泪从我眼中滑出，落在了窗外。
我，随着她的脚步，去了那个见证了我们的初吻和我那句承诺的小山坡。她很突然地转身看着我，说：“如果我现在重新追求你，你说，会有希望吗？”我再一次无言以对，而且居然连叹气也没有。心死了吗？却分明不可阻遏地痛着……
当天晚上，她就坚持要走，我一边心有不甘在挽留，一边掏钱买火车票，到北京的。她说她要去见她姐姐，那个以前无论如何也不同意我们在一起的姐姐。送她到站台的时候，由于人太多，大家都急不可待地小跑着。突然，我的手，被另一只手，紧紧地攒着。我不敢去求证是不是她的手，我只记得，她曾经说过，她永远都是一个害怕丢失自己的女孩。
汽笛声响起，火车缓缓启动。她的脸，始终向着与她要去的地方相反的方向，直至我什么也看不见了。我以为，这会是一生都不可重来的永别。但仅仅过了两个多月，她打电话给我说：“我国庆结婚，可以回来为我祝福吗？”我说：“好吧，无论如何都要！”她最后还说，她去看过算命先生，这一辈子注定要结两次婚。当时，我无法明白她为什么要告诉我这个。
她结婚那天，我赶回去已是上午11点，拖着熬了一个通宵的身子出现在一身红装的她面前时，我觉得自己是狼狈的。可我依然相信，素面朝天的她，更美。在以前，我从不允许她涂口红或者描眉。是的，只是在以前。席间，我一直把头低垂着，试图躲过所有熟识的人，包括她的母亲和父亲，甚至姐姐。可是我同时又努力地记住着她那并不美丽的笑，我知道，那应该是最后的记忆了。
回到单位后，我收到了她在结婚前夕写给我的一封短信。她说，如果当初对我隐瞒一切。而我在痛哭一场后，家里的电脑屏幕上留下了这么一行字：如果，我的承诺可以永恒……
现在，隐隐约约还能听到她的一些消息，有幸福的，也有不幸福的。我也还会在有月或无月的夜，想起过去的点点滴滴，有痛苦的，也有不痛苦的。只是，我不再流泪。没人知道，在现实在日渐长大成熟的我，之所以不再痛哭，不是因为坦然或者坚强了，而是因为没了勇气……
多年后的今年，当我再从电脑里找出这段文字来的时候，
听说她已经有了孩子，是个女儿，她做妈妈了。
只是不知道，她是不是幸福。
这似乎已经不是我的事了，也不是我应该担心的了。
恍惚间，青春在老去，我们到底想抓住一些什么？
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